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#反差 #欲望 投稿： 备注：虽然不知道能不能过，但是不过就不过吧，反正就当我找个地方吐苦水，也不常上tg 内容： 多的不说（说多了像是在找理由）我年轻的时候其实性格很内向，我父母也因为工作对我持“玩手机啥都好一边去就行”的放养态度，导致我从小就是上网冲浪高手，但10年代的网络环境大家有目共睹，那时我对很多网络性骚扰完全没有防备，因为这代表有大人会和我聊天，那些人会告诉我舒服的，我不知道的事情……在那些属于我的一个人的夜晚，就像很多个家人和朋友一样，虽然现在怎样开脱都没有意义了，但是这只是个前提 后来我逐渐认为“性骚扰=朋友！”又在成长中纠正，但即便如此，潜意识也改不了，再稍微跳过一下，就是在校园群中认识了两个本地的变态吧，说不清是为什么，我为什么要见面呢？好奇？贪婪？不敢拒绝？我不知道 （先后顺序，以下就称这俩为A和B）A相对会在意我的意见，会在我痛的时候停下，会给我递纸巾，B则相反，他是强行按着我给我破处的，还不忘给我拍视频记录，这个习惯也出现在他后面每次做爱，但还好，“他会给我钱”，即便相比于网络上的鸡我相当便宜，但对于我，却是维系这点肮脏关系的最后一点理由，他有老婆，有儿子，经验丰富，所以我只要保持不动，任由他摆布，就可以轻轻松松拿到钱——当时的思路是这样的，他不会在意我的感受，我也从不拒绝，因为我好像就没有“我不应该承受什么”的概念，没人告诉我，没人在“他们”到来之前对我说，等一切被定义与告知之时，就都已经晚了 当然，说再多也只是卖惨吧，可是那时属于一个少女对怀孕的恐惧，与对这段关系与自我的迷茫，又跟谁说比较好呢？总是说“这场考试过去就去自杀”，但偏偏活的太久了，久到到了居然会想活下去的时刻，久到每次起性欲，都会再想和他做，我记得他每次进酒店房间都要锁门，记得许久未见他在我舌头上咬出血，记得做着做着休息他把我抱在怀里盖上被子，仿佛我们真的是家人或恋人一样，记得那无数个想出口，但说不出口的称呼……为什么我会记得？为什么我不能彻底忘记？为什么我连“被爱”与“性爱”的定义，都在他那里死死锚定了？这是不洁的，是屈辱的，是毁了我一生的：可这一切都源于我没有按下屏蔽键，没有拒绝他的话，他固然有错，但我就没错吗？可是他可以轻飘飘地向别人炫耀自己的性经历，那我呢？我该去何处？越是迷茫，就越在做茧，就越是怀念那时不用思考只用承受的时光 我又开始联系他了，我想，这也是下一个循环了

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